Версiя для друку Обговорити в форумi

ГРИВНЯ ВІД "ЗАПОРОЖЦЯ"
Автоінспектор зупинив іномарку і каже до водія:
- Ви порушили правила дорожнього руху. З вас десять доларів.
- А чому не гривень?
- Гривні я беру з водіїв "Запорожця".

ШКОДА ГРОШЕЙ
Начальник державної страхової інспекції дзвонить до головного лікаря:
- Яке здоров'я діда Кузьми?
- Слабе.
- Постарайтеся, щоб він вижив.
- Це, напевно, ваш родич?
- Та ні. Він у нас застрахований на велику суму і шкода буде, як помре.
- Діда?
- Грошей, які треба буде виплачувати бабі.

СПИТЬ
Молода жінка до старого чоловіка:
- Ти вже спиш?
- Що ти хотіла сказати?
- А хіба ти сам не знаєш?
- Тоді сплю.

БАГАТОЇ
- Лесю, якої національності ти б хотіла мати чоловіка?
- Багатої.

СЕРЕД АКТОРІВ
- Розкажи якийсь анекдот.
- У тебе... талант.

ПІДЕ З ТАТОМ
- Петрику, - питає вихователька, - з ким ти перший раз підеш до школи?
- Тільки з татом.
- Чому?
- Бо його всі бояться.

ХИТРОМУДРА ЖІНКА
Жінка бальзаківського віку довго приміряла в магазині сукню. Нарешті вибрала.
- Але ця сукня на вас велика, - каже продавець.
- Нічого, нехай мій чоловік думає, що я схудла.

ДАВНО
- Заздрю тобі, Марино, яка ти щаслива.
- В чому те щастя бачиш?
- Бо твій Степан не п'є.
- Звідкіля такі новини?
- Та він сам похвалявся, що й не пам'ятає, коли востаннє чарку пив...
- Так у нього ж склероз.

ЖИТТЯ НЕМА
Зустрілись двоє:
- Розкажи про своє життя.
- Життя нема, нічого розказувати..
- Тоді розкажи про муки.

НЕ ЗНАЛА
Суддя до дружини підсудного:
- А хіба ви не знали, що ваш чоловік приносить додому крадене?
- Звичайно, не знала. Я думала, що то йому дають зарплату різними товарами.

ВОНО ТОБІ ТРЕБА
- Кіндрате, - звертається баба до діда, - воно тобі оте потрібне, що ти читаєш?
- А ти знаєш, про що я читаю?
- Звичайно, знаю.
- А про що ця книжка?
- Про секс.
- А як ти взнала?
- Бо я її уже двічі читала.

МУДРИЙ ПАПУГА
Побачила жінка на базарі папугу та й питає у бабусі:
- Його довго треба дресирувати, щоб він чоловіка називав дурнем?
- Зовсім не треба. Скажи йому тільки, як звати чоловіка.

ІНФОРМАЦІЯ
- Галю, - каже подружка, - ти знаєш, що твій Микола має трьох коханок?
- Та ти що? О, я йому сьогодні всиплю.
- А хіба ти не знала?
- Знала, але тільки про двох.

ОБМІНЮЮТЬСЯ ПОДАРУНКАМИ
- Петре, ти обмінюєшься подарунками на свята з дружиною?
- Обов'язково.
- Як?
- Жінка купує мені коробку шоколадних цукерок, пляшку шампанського і урочисто вручає. А потім я, не менш урочисто, все це вручаю їй.

Версiя для друку Обговорити в форумi

"Кримська Свiтлиця" > #28 за 11.07.2003 > Тема "Смішного!"